• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

14.08.2010 в 22:02
Пишет Dita Teese:

о Никлексе
Осторожно, пикспам (так, это вроде называется?)
Итак Fraaaanz Fucking Feeeerdinand, встречайте...

дадада хочу это видеть!
Я без ума от их музыки.
Это второй пейринг, который воспринемается моим организмом. Не угадаете какой первый.

URL записи

22:31 

30.10.2010 в 20:44
Пишет Dita Teese:

танцуют все
Только что bellybutton прислала мне изумительные фотографии, которыми нельзя не поделиться. Спасибо, дорогая, ты сделала мой вечер!

Итак, хватит смотреть на глупого фронтмена, обратим свои восхищенные взоры на бриллиант группы, воплощение красоты от Роберто Кавалли и просто обворожительного мужчину... Встречайте, Доминик Ховард!







URL записи

22:24 

понапихала какой-то непонятной ерунды в интересы и сижу довольная.

00:45 

welcome back

это оказалось труднее, чем я предполагала, а именно — восстановление пароля от дневника. знали бы вы, сколько раз мне пришлось ввести свой мэйл, сколько раз пришлось с яростью ткнуть на "отправить данные" и сколько раз все оборачивалось безрезультатно. надежды на спасение не было. и вдруг сегодня мой ящик пикнул в очередной раз и, о чудо!, логин и пароль. соу, добро пожаловать в эмо-пещерку, Яний :"D

@музыка: mr lab — anyway

00:13 

отпразднуем восстановление пароля.

09.07.2012 в 20:43
Пишет люба-пампкинпаевец:

*молча любуется*



URL записи

01:59 

а время-то, время идет...

кажется, Маликов пел "время лечит, станет легче нам когда-нибудь...". пожалуй.
проходят дни, сменяясь неделями, а они — месяцами. что-то забывается, что-то плохое тонет в хорошем и растворяется, что-то решается, что-то восстанавливается, что-то уничтожается и стирается. и боль. она не вечна. какой бы сильной она ни была, и как бы ни казалась она бесконечной поначалу. в жизни ничто не вечно. хорошее ли, плохое — все имеет одинаковое свойство... заканчиваться. заканчивается учебный год — начинаются каникулы. заканчивается старая жизнь — начинается новая. вот и пришло это время. время перемен. не тех перемен, планируемых начаться со следующего понедельника, а настоящих. весомых и серьезных. тех, от которых зависит будущее. как кусок текста в середине сценария, без которого продолжению не настать. грядут перемены. и я чувствую их. и я жду их и отчаянно хочу. я всегда хотела поставить свою жизнь на ноги и как следует дать поджопник, чтобы неслась вперед, как ошпаренная. время пришло. it sounds like a joke but it's not a joke.

я хочу завести блокнот. не блокнот, а, как это правильно там называется-то, записную книжку! мне всегда не хватало организованности. я никогда не умела грамотно планировать свое время: день, неделю, месяц. и я часто страдаю от этого. и сравнительно недавно мне в голову пришла такая идея: завести книжку. что писать в нее? а какие-нибудь планы. захотела — записала — сделала. часто бывает так, что приходит какая-то мысля, я ее думаю, думаю... и забываю. бывает, приходит желание сделать что-то. и я снова обдумываю, а потом откладываю в долгий ящик, да и с концами. а потом, залазия в этот самый ящик, я обнаруживаю хуеву тучу всякий мелких приятностей, которые я когда-то мечтала воплотить в жизнь. и... снова забиваю! это не дело. пора бы...
страдаю нехваткой времени. это довольно актуально среди... людей. мне мало времени в сутках. я люблю спать, но я не хочу тратить время на сон, ибо так много нужно успеть сделать. я ленива. мне трудно начать делать что-либо. и, пока я соберу волю и силы в кулак, глядь, а уже и спать пора. это выбивает меня из колеи. "не откладывай на завтра то..." ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ СЕГОДНЯ, иначе завтра будет по-олнейшая задница. неизбежимая жопа.

кстати, на посты у меня тоже нет ни времени, ни желания. мыслей, как всегда, пятитомник пиши, но, увы, так уж загадошно я устроена, что, вроде бы, ничего не делаю, а время пролетает мимо. это печально.

я исправлюсь.
я постараюсь сделать все, как надо.
все будет хорошо.
все наладится.

23:32 

истерика? истерика.

адекватных мыслей нет, есть лишь резкие и необузданные эмоции, складывать в слова, в предложения которые, на данный момент кажется задачей, мне не по зубам. слишком шаткое состояние, разболтанное, непонятное. слишком много пятен краски, хаотично размазанных по смятому холсту. и не поможет разобрать эту беспорядочную мазню даже самый чуткий художник — и не нужен он: я рисую свое, понятное только мне. я создаю новый вид живописи. без названия, никому неизвестный. как мой небольшой мир, границами которого являются края листа, по которому пишу. и я не выхожу за эти границы. мне не хочется. мое. личное. слишком личное, чтобы показывать. и слишком много краски, слишком много. слишком мало места, чтобы уместить все цвета в разборчивом порядке. слишком быстра и неопределенна мысль, чтобы выразить ее красивым и суразным рисунком. это всего лишь пятно. такое же непонятное, как квадрат Малевича, но одновременно несущее в себе скрытый смысл, глубокий и спрятанный, досягаемый не каждому. только мне. мое. я рисую свое. я рисую в своем мире, ограниченном рамками. здесь есть лишь я и краски. и мне не нужен художник.

23:19 

я не держу слово? на 50%.

также помнится, что обещала я не писать малосодержательную, никому непонятную, да и не очень-то нужную ерунду. для нее есть своя ниша — твиттер.
однако это здесь. почему? просто не хочу, чтобы это было там. не хочу, чтобы это видели там. не хочу, чтобы это видели люди, которые я не хочу, чтобы видели это. последняя фраза соу инглиш. так. вот так, в общем.

плохо мне. очень плохо.

23:15 

возвращение человека-пмс.

помнится, был в твиттере тег #яникогдане...
я никогда не плакала под muse. никогда, до сегодняшнего вечера. по правде говоря, muse были всего лишь фоном, а плакала я по совершенно иной причине, никаким образом не имеющей что-либо общее с ребятами.

а ведь еще вчера сияла радугой яркая и четкая, нестираемая надежда на то, что мой личный Титаник будет поднят со дна...
челвек-пмс. возвращение.
это никогда не закончится.

01:09 


21:05 

подытожим?

прошла очередная неделя, пережиты очередные выходные. пора бы и... подвести итоги? наверное.
наверное, последним двум дням таки суждено войти в историю как самым прекрасным дням за последнее время, а в календаре быть жирно помеченными ярким красным фломастером. хотелось бы верить в то, что эти дни станут первой ступенькой вверх, первым светлым оттенком на моей чернющей зебре.

по-подробнее — в следующих постах, а пока я удаляюсь за уроки. пока есть такая штука, как муза, ю ноу...

23:27 

все будет хорошо.
просто поверь в это.

17:29 

возвращение человека-пмс.

что может быть обиднее, чем, допустим сплетни, центром внимания в которых — вы?
много чего. дай бог, дорогие мои, чтобы сплетни было самым обидным, что с вами когда-либо приключалось. в мире еще много зла...
рушатся бережно выстроенные мечты, стоит лишь вынуть один кирпичик из фундаменты старательно заложенной некогда надежды, собранной по осколочкам, по камешкам; кропотливый труд, в который было вложено так много. настрой — штука важная чрезвычайно. во всем и всегда. он словно батарейка, поддерживающая жизнь, не дающая азартному огоньку в глазах потухнуть, с пути, ведущего к цели, сбиться. но, увы, и батарейки имеют свойство растрачивать энергию. все не вечно. надежда, хоть и последней, — и та умирает.
я всегда старалась оставаться собой в любых обстоятельствах, в любый ситуациях — свались они, как снег на голову. я — боец на полосе препятствий, я — канатоходец, и мне нужно устоять во что бы то ни стало: будь то ветер, дождь, цунами, землетрясение. есть цель. есть траектория. колея. и я не должна сходить с нее.
но порой все же случается что-то, что сбивает с толку. да нет, "сбивает с толку" сказано слишком безобидно. знаете, подобно айсбергу. его верхушка кажется такой маленькой, совершенно не мешающей громадному судну сменить курс. но стоит лишь попытаться закрыть глаза, проигнорировать, чуть вильнуть, чтобы не напороться, как тут же обязательно скребнешь дном. в семье не без урода, в море — не без айсберга.

плохое настроение обманывает. окрашивает реальность в неверные цвета. мрачные. черные. и так важно в нужный момент собрать в себе последние силы и сказать "хей! все не так плохо!". а пробоину и залатать можно.

однако, не каждое разочарование восполнится радостью, не каждый дом подлежит перестройке. не каждое повреждение поддается восстановлению. в конце концов, даже тот самый грандиозный Титаник безнадежно шел ко дну. а вместе с ним и тысячи надежд, не исполнившихся мечт, намеченных планов, не достигнутых целей.

сегодня затонул мой личный Титаник.

22:27 

мораль.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

22:16 

обманчивость настроения.

каждый человек немного, но человек-пмс. поднимите лапку те, кому не приходилось ощущать раздражение и через пару минут абсолютное спокойствие и умиротворение; радость, а через мгновение тошнотворную тоску? каждому, правда?
как порой по-разному выглядит мир, стоит лишь настроению смениться. мировоззрение хитро и замысловато, оно из раза в раз подкидывает нам задачки, решения на которые предлагает поискать самим; заставляет задуматься, уйти в себя и, как говорится, не вернуться. оно, как искусный фотограф: меняет цвета с унылого черно-белого на веселый,пестрый, контрастный, яркий. делает это резко, заставляя сморгнуть и ойкнуть. ослепляет вспышкой.
и ведь картинки, что получаются, так обманчивы.
в каждой истории два подтекста, в каждом фото два смысла, у каждой медали две стороны. в то время как история одна, фото одно, медаль одна. и в них "каждый видит то, что он хочет видеть".
один мир. и как просто меняется его восприятие. как зависит оно от настроя, а настрой — от настроения. зачастую от этого так тяжело.
так каков же ты на самом деле, мир?
как прекрасно хорошее настроение, и как легко с ним жить. все проблемы забываются, отходят на второй план. за спиной так отчетливо чувствуются два крыла, а в душе легкость и невесомость. никакой булыжник не лежит на плечах, никакая заноза не колется в ботинке. и мир, кажется, поместится в ладони. он прост в своем покорении, цели близки — рукой подать, а свет, что в конце тоннеля, разгорается до ослепительной яркости. решения появляются сами собой, дела делаются сами. новые и новые горизонты, а из-за них поднимается солнце.
иначе говоря...
блюется радугой, срется кирпичами, мир в леопардовых цветах, повсюду веселые пидоры и шлюхи, пати хард, счастье из всех дырок, волосы дыбом во всех местах. учеба? заебись. работа? заебись. мир великолепен, а я — царь, я — солнце. проблемы? гонял я в рот ваши проблемы.

знакомо?

и возьмем плохое настроение. как ощущается то, что окружает вас? все проблемы всплывают со дна, становятся центром притяжения, центром, вокруг которого вращается вселенная. крылья предательски теряют мощь, а душа заполняется чем-то вязким, тяжелым. на плечах лежит Эльбрус, а в ботинке рассыпаны кнопки. мир необъятен, сложен и непонятен, и он явно против тебя. цели — заоблачные, свет в конце тоннеля угасает. проблемы нерешаемы.
иначе говоря...
все говно, ощущение никомуненужности. раздувание проблем с размеров мухи до размеров слона, тучка над головой, пронизывающая ненависть к окружающим людям, к окружающим вещам. желание сдохнуть.

я не знаю. я запуталась.
мир, так какой же ты на самом деле?

16:32 

19.02.2012 в 23:31
Пишет .meds.ss.:

:375:



URL записи



чуть-чуть кончил.
люблю подобного рода гифки. мурашки табунами.

16:07 

пара слов о...

...о профиле. о его внутренностях мы уже поговорили. теперь — скелет.
ник. аватарка.
почему именно так, а не иначе?
если честно, это получилось случайно: мысль такая пришла. это было первое, что возникло в моей малосоображающей на данный момент голове. она не умеет выдавать красивые названия, ники и прочее самостоятельно, и так было всегда, поэтому, я думаю, мои милые muse не обидятся, если я два словечка позаимствую у них. panic station.
почему же panic station? как оговаривалось ранее, muse. эти в говнину пьяные мудаки славные ребята как нефиг делать пропалили нам свои названия, ну а я использую это в благих целях. вот дневничок завела, к примеру.
на самом деле, есть в этом сочетании что-то необъяснимое. вызывает довольно странные ассоциации. что-то серое, пасмурное, негативное. замкнутый круг, безысходность. постоянный сильный страх, паранойя. хаос.
вот и я. у меня голова — panic station. хотя, наверное, это всего лишь имя на дайрях. не более. но ведь как корабль назовешь — так и поплывет...

аватарка.
вы знаете, эта фотография у меня давно-давно значится в скромном списке любимых. она у меня первая. всегда и везде. была первой в контакте, была первой в скайпе и твиттере. и вот вновь настало ее время. я не исключаю того, что все поменяется еще 100 раз, но старт должен быть положен именно с нее, ни с какой другой. это моя скромная традиция, которую я предпочитаю соблюдать строго и исправно.

ну что ж. старт дан. далекого плаванья, panic station.

13:45 

сами мы не местные.

сам себя не похвалишь поприветствуешь — никто не поприветствует. соу, welcome to @дневники, Янчик.
это для меня пока неизведанно и немного ново, и потому, наверное, мне нужно время, чтобы хоть чуть-чуть освоиться. но то, что корни свои я уже пустила — да.
далеко за спиной несостоявшаяся эра одноклассников.ру, на смену которой пришел период вк.ру, а ныне и вообще .ком; после чего мною было обнаружено такое зло, как твиттер, эпоха которого, наверное, затянется еще на неопределенный срок. мой ареал четких границ отнюдь не имеет: он повсеместен. иногда жаль, что только в сети...
да и свои есть везде, так почему бы и нет?
моя эволюция на твиттере не зако-о-ончилась. еще одна, пускай не такая уж и важная, глава в истории покорения социальных сетей Янием грядет, свирепо дышит в затылок нескольким предыдущим. кто знает, может именно эта состоится, как самая значительная (?)
вот мы и подошли к вопросу о том, для чего же это все.
я — человек ленивый, довольно необязательный. ведение дневника для меня дело почти непостижимое. однако это ничуть не умаляет желания кому-нибудь высказать свое г*вно.скажем грубее. ВЫЛИТЬ ВСЕ ЭТО ГОВНО НА ЧИТАЮЩЕГО. нет, слишком грубо. зачеркнем.
порой это сложно и не очень-то хочется. да и письменно сформулировать можно гораздо больше, чем устно, правда?
почему не твиттер?
твиттер — местечко довольно уникальное. ограниченный 140 символами пост как бы тонко намекает: здесь не надо никому забивать мози своими бесконечными проблемами. безусловно, иногда мысль запросто умещается в эти мизерные 140, но иногда — это не всегда, именно для этого я и завожу дневник.
почему не близкий человек?
близкий человек знает все. близкий человек все поймет, не осудит, подскажет. у меня есть такой человек, чему я безгранично рада. но иногда мысли так требуют четкой формулировки. иногда так хочется записать сделанные выводы, чтобы потом, когда, возможно, мир поменяет полюса, а мировоззрение вслед за ним перевернется с головы на ноги, перечитать их, переосмыслить некоторые моменты, что-то вспомнить. это же всегда интересно, а порой и полезно.
что здесь будет?
здесь вряд ли будут малосодержательные посты о походах в туалет, о том, что в моем меню было сегодня и вчера. дневник — это что-то более глубокое, чуть сокровеннее, нечто личное. чуть тяжелее в понимании, чуть шире в мысли.
капс? а капс никто не отменял ; )
для кого завожу?
наверное, для себя. хотя, с твиттером приключилась подобная история. когда-то давно, 11 месяцев назад, я нажимала "зарегистрироваться" с единственной мыслью: "для себя". и, спустя время, что мы имеем? дружную гей-мафию, ежечасно надрачивающую на горячих британских и не очень мужиков. и сейчас мы все уже и представить-то не можем жизни друг без друга. как большая (шведская) семья, в которой каждый держится друг за друга. как я уже сказала: свои — они же везде! и даже здесь. поэтому, я думаю, со временем и это место станет для меня не только "желеткой", но и уверенной, крепкой рукой помощи (каждый думает в меру своей испорченности).

знаете, последняя капля в чашу моего терпения была влита. и теперь все льется через край. все стало слишком: слишком много раздумий, слишком часто срывы, слишком плохие мысли, слишком глубокий смысл во всем, что происходит. и копаю я слишком глубоко.на моем веку случалось слишком много, а мир становился лишь хуже. слишком много выводов из всего этого. пусть все будет здесь.
просто позвольте мне немножко поплакать.
мне давно хотелось этого.
слишком давно.

panic station

главная